育儿是不是深似海?

admin职场2020-10-17 15:22:54790育儿是不是

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育儿之情,情深似海。育儿是一种希望,育儿是一种寄托,育儿是爱的倾注,育儿是愛的结晶。

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孩子是夫妻二人感情的延续,父母都是满怀希望期待宝宝的降生。从怀孕到孩子出生,母亲要承受十月怀胎之苦,父亲也同样承受各种考验,所以从父母决定生宝宝开始,就已经跨进了那一道责任的大门!

拿我自己来讲,怀孕一个多月就开始孕吐,那个过程现在想起来都心有余悸,所有吃进去的东西都会毫无保留的吐出来。每天都是昏昏沉沉,活不起的样子,但是为了肚子里的宝宝还要强忍着吃东西,吃完了还要继续吐,那个过程真的生不如死。恰巧最难受的那段时间跟老公在国外待了一个多月,那里的东西太油腻又吃不惯,每天只想吃妈妈做的饭,甚至担心自己回不来了,哈哈,真怕在飞机上吐个不停,还好回来的时候在飞机上忍住了,没有吐的那么厉害!

终于回到国内了,还要继续承受身体上的不适,身体不舒服脾气也变的很差,但是为了孩子还要控制自己才行。好不容易等到孩子足月了,自己居然没有能力生,只能求助医生来上一刀,这一刀下去,大大影响了我的健康,以至于在后来的日子里,我常常会有腰痛的毛病,身体抵抗力也开始变差。

孩子出生后,几乎没有睡过一个安稳觉,甚至在月子里常常一夜不睡看着孩子,我有时在想我是不是生病了?那时真不知道是靠什么在支撑着。因为父母身体不好,都是我和老公自己在带孩子,真的是吃不好睡不好。

随后我似乎出现了产后抑郁的状况,总是疑神疑鬼,更多的是担心孩子的健康,稍有不适就胆战心惊。这样的情况差不多经历了两年的时间,老公为了孩子的发展,我们决定来到现在城市。

后来我想方设法和外界多接触,如果老公有时间就让他多带孩子,以前我总是担心老公带不好,因为男人的心真的很粗,总是这也看不惯那也看不惯。但是后来我开始学着放手,那时候我们一家人出去玩,孩子累了困了都是爸爸抱着,所以现在孩子和爸爸的感情都很好,我深感适当的偷懒是多么正确的选择。

当我开始学着放手之后,我才慢慢发现养育孩子的快乐,有了爸爸的分担,我们的家庭关系也变得越来越好,爸爸越来越有责任感,我也有了更多自己的时间和空间,也不会再和老公吵架,他对我的理解也越来越多。


这使我明白,原来养育孩子是两个人的事情,谁也不能剥夺对方的权利,如果一味的按照自己的方法来做,那不仅会造成家庭矛盾,对孩子也没有任何好处。家是每个家庭成员共同的责任,父母要和孩子共同成长。我想说育儿并非深似海,只要我们不断的改变自己,和孩子共同学习进步,这其实是一个非常快乐的过程!

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看到这个问题,我的脑海里顿时浮现出宝宝从出生到如今十个月的比比艰辛。育儿深似海,但那不是苦楚,是累并快乐着。

我的宝宝是早产宝宝,从各各方面发育都要差于足月宝,想起一路走来的点点滴滴,真不知自己是怎么熬过来的,但转眼看看我的可爱宝一切都值得,只要他好

育儿,不止是养育,教育才是重中之重。从最初的启蒙,互动,早教,引导,任何一个环节都无比重要,它对宝贝三观优质养成至关重要,这个时候就不单单是宝宝要成长,还有我们家长。

父母才是孩子最好的老师”这句话道出了育儿路上的重点,从小好的习惯养成最关键的还是家长的教育方式,

成长不是随时都有机会,但我们要为成长随时做好准备,我总是在想将来能给孩子留下些什么,但是这两天我忽然发现,任何财富资产都不比上一位坚强独立,从容优雅,智慧善良的母亲给他的影响力,那将是他一生的精神财富

育儿深似海,有苦更有甜,育儿路上不断的摸索学习,丰富自己,为孩子做一位优秀的领路人,让他在社会的舞台上炫出自己的风采!

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#0-6岁育儿经第四季#

大家好我是【可可妈妈】[玫瑰][玫瑰]

育儿是一项非常琐碎且复杂的事。对于新手妈妈来说,没有强大的心理素质,很容易崩溃。所以说,育儿道路艰难多,父母也需要陪着孩子一步步成长。[心][心]

有时候我们会觉得孩子不懂事,好多事需要我们操心,有时候不听话,都能气得我们张牙舞爪抓狂。[流泪][流泪]

可是作为父母我们真的合格吗?我们真的懂孩子的内心吗?有多少次我们是站在自己的立场处理和对待孩子?[what][what]

我们嫌弃孩子没有别人家孩子优秀?总说孩子爱捣乱把家里弄的一团糟?批评孩子不向好孩子学习?打击孩子的爱好,只因为不是我们所承认的?逼孩子去学一些他根本不喜欢的东西?[大哭][大哭]

而我们很少坐下来跟孩子讨论他的爱好,他想做的事,他内心最渴望的东西,而是我行我素,以为作为父母就该替孩子做主。[心][心]

所以说一旦有这样的想法,育儿道路会格外艰难,我们的每一步似乎走的并不顺畅。育儿说到底也是父母在不断成长和进步的过程。[心][比心][比心][加油][加油]

我是可可妈妈,每天分享育儿知识,喜欢就[来看我][来看我][来看我],一起讨论育儿知识。[玫瑰][玫瑰]

@可可妈妈日记 @头条育儿 #0-6岁育儿经第四季# #我要上头条# #育儿# #头条育儿#


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对于我来说,育儿深似海。

1.孩子出生前。我家属于晚育,生儿子的时候我本人已经属于高龄产妇了。怀孕期间,做的检查都要比同期年轻的孕妇多,花费自然也更多。因此,我成了家里的大熊猫——重点保护对象。还好,可能是孩子体谅我这个妈妈,没有经历其他妈妈那种恶心呕吐的状况。家人朋友中做了妈妈的,早早就开始传授育儿知识,孩子还未出生,家里已经准备了各种育儿相关物品。还未见面的孩子早早的成了家里排名第一的重要人物。

这里要感谢孩子外婆,我的妈妈。怀孕初期就从老家来京照顾我,从那时候开始,每天各种营养餐。导致孩子生长过快,然后每天晚饭后散步,增加运动。。。。。。最终,顺产。

2.孩子出生后,需要从孩子的衣食住行上照顾孩子。初期,每天就是喂奶,睡觉,吃饭。除了一日三餐,妈妈每天做两次糖水鸡蛋让我补身体。为了更快恢复体力,为了孩子,咬牙吃下去。直到看到鸡蛋就反胃。

还要感谢孩子奶奶,一起来家里照顾孩子。两位老人一个负责全家饮食,一个负责孩子,没有请人帮忙。大热天,还要做家务,老人意见有时候难统一,难免有摩擦,我偶尔需要协调一下。产假结束上班后,留下一位老人,找了一位白班阿姨一起照顾孩子。

3.孩子再大一点,需求不断增加,除了满足吃喝之外,需要读绘本,一起听歌放音乐,每天至少两次户外活动。白天上班,下班后回家带孩子洗衣服,完全没有自己的个人时间。就算有片刻时间,也多数是用手机看育儿文章,给孩子买绘本,买玩具。虽然还有一年才上幼儿园,但已经早早的开始关注相关消息了。。。。。。

育儿路上有各种突发状况,有时候让人抓狂,但是,谁让我是妈妈呢?也要坦然面对。

我家的情况是爸爸工作比较忙,平时下班晚,主要是我带孩子。爸爸争取周末陪孩子一起玩。

养儿方知父母恩,偶尔抱怨,但是看到孩子一天一天长大,也心甘情愿。

因为养育孩子,想成为更好的自己,也不断加强学习。

其实还要感谢孩子,给了我这个机会,虽然育儿深似海,但是一家人一起,一定能乘风破浪,让孩子健康快乐成长。

(注:图片来源于网络)

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感谢邀请!我认为育儿之路确实深似海。育儿路很漫长,随着宝宝不断的成长,自己也需要扮演不同的角色,育儿先育己,育儿也能育己,教育孩子的过程也是自我成长的过程,通过孩子的成长反思自己,提升自己,与孩子一起成长,育儿是一个不断学习的过程,当然,每个人学习的方式都不一样,有些人喜欢向书本学,向电视学,也有些人向好友邻居学,有些人向自己的父母或者其他长辈学,没有人是天生会做妈的,都是在不断学习不断实践中去摸索出属于自己的教育方式。育儿确实深似海,唯有尽自己能力,以爱为舟,以学为桨,与儿共济彼岸!

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这个提问,我有点看不懂。为什么会说育儿深似海?您的感受是觉得纠结?难过?您的想法是觉得难?累?

其实育儿是件轻松事,并不要把它看的那么沉重。确实,我们会觉得现在科学育儿被提到一个高度,好像父母都是零基础,没办法带好孩子。这个理念是有一定到底,因为我们没有学过科学育儿,会用不科学方法,会让孩子成长不够健康。学习是有必要的。

但绝对不要把学习当负担。我们看到过很多农村家长不识几个大字,但孩子一个一个都有出息。这说明什么?育儿是潜移默化的。其实就是成长好自己。自己行的端,孩子必然没问题,自己学了再多方法,自己都做不到。又怎么敢想孩子可以做到。

所以放下自身学习焦虑,就简单做好自己,孩子都不会有太大偏差。这也是育儿理念中的核心理念“行大于言”

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育儿是不是深似海?这就看当家长的心态了?家长用什么心态来看待和对待孩子了?如果用爱的海洋来育儿,那么就是一个甜蜜幸福的大海!如果用消极恐惧的心态来育儿?那么一切就是困扰泥潭了!所以,在育儿方面心态决定一切!


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要求越高越失望,简单最好。其实,我们这么做,就只有一个最质朴的原因,而这个最质朴的原因就是,我们之所以打了鸡血似的科学育儿,只希望我们的孩子将来成为一个幸福的人,一个幸福的普通人,一个可以经营好幸福生活的普通人。请关注:容济点火器

一、各种“难”

我们总希望给孩子最好的,但有时候我们并不知道对于孩子来说,孩子觉得什么才是好。

我们总会认为孩子应该这样,或那样做更好,并试着引导往我们认为的好方向发展,却并没有问过孩子你想怎样做?

我们总跟着书上理论去引导孩子,比如自己吃饭,养成好习惯,但有一次他突然说,妈妈你喂我的时候,你是继续坚持孩子自己吃?跟他说你长大了要学会自己吃,还是欣然接受他的提议?

在育儿路上,我始终还是有很多疑问。后来我一直在想,“育儿”是否有什么准则,让我们更加明晰地知道自己该怎么做。然而“育儿”难在你也不那么有把握这样做之后孩子是否就吸收到并准确理解你的做法。

育儿的路只有当孩子长大以后你才知道到底多少积极的影响,真正影响到他的一生。

二、育儿先育己

我们都知道,作为父母,我们的某些影响会影响孩子的一生。多数父母亲对婴幼儿的养育非常重视,同时也很紧张很焦虑,希望自己能有丰富的育儿知识,捕捉孩子的敏感期给予孩子正确的引导。

然而我们的教育过程并没有那么顺利。因为不知道哪一天,我们发现,孩子对我们的引导似乎没有反应(这让我们更加着急),我们想“教”会孩子的东西他没有学到,反倒是那种“教”的样子学得一模一样。

有时候也常因为我们的焦急,孩子还没足够时间感知和体验未知事物,我们已经开始指手画脚告诉他怎样做才好了。这一点我不知道大家是否有同感。当我看到孩子接触新事物的时候,一般都耐心地等他自己发现,游戏,练习,习得。但有些特殊情况也许并不这样。

直到最近,孩子提问我,妈妈你知道……为什么会这样吗?我才刚要开始认真想这个问题时,他就赶紧提示我或者看我表情好像想不出来就着急要告诉我答案。我能感受到他很怕我答不上来。而这种感觉也确实似曾相识。我细细回想,我不自觉地在某些时刻也是这样的。孩子竟能捕捉到我的言语背后急切的心情。

当我们碎碎念让孩子赶紧吃饭,赶紧睡觉,赶紧穿衣服时,他还在想着刚刚那个玩具多好玩,(过了很久)咦,妈妈为什么这么说?当我们以为我们在养成孩子的好习惯,必须这么做却受到孩子顽皮的“挑衅”时(比如妈妈说吃饭自己吃,孩子想要妈妈喂食),孩子这样的能力让我们“育儿”难上加难,孩子感受到的可能会是你是如何应对这样的“挑衅”,如何处理“突发事件”的?而不一定是你所看到的,到底是“自己吃”还是“妈妈喂”的冲突上。

这个冲突结果是否养成好习惯的影响远没有你当时情绪变化及处理方式的影响大。而且,孩子这样的要求肯定有原因。如果纠结于冲突的结果,纠结的感受一定更快被孩子吸收。

这也许就是为什么总能“暗暗”发现自己某些纠结的东西也出现在孩子身上的原因。而当时的情绪反应和处理,才是“育儿”的本源,也就是说这才是会被孩子习得吸收的。孩子的眼睛就像照相机一样拍下来你当时的表情。孩子就看着呢!他想知道妈妈怎么了?妈妈为什么生气?我不想吃饭想妈妈喂,妈妈有没有不高兴。妈妈不喂我,是不是不爱我?至于为什么要自己吃饭不能喂食等等的“道理”,宝宝不知道……

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这样的原理同时适用于家有老人帮带孩子时产生的分歧时的反应和处理。孩子习得的不是哪个做法更好,他习得是情绪体验和处理方式。

所以“育儿”先育己,首先处理好自己的情绪,接着处理孩子的情绪。孩子的成长并不完全依赖于引导,他自己还有一双明亮的眼睛,天生的超强的感知能力,吸收了什么信息并不由我们父母说了算,而是孩子自己。

我们说的“育儿”真的很难,有哪个父母能够做到让孩子吸收的全是优秀的品质。如果不能,作为父母怎么办呢?

三、育儿能育己

毕竟,现为人父母在童年时期也受到原生家庭教育的影响,而且这种影响需要自己消化和调整。这些影响或多或少也会带到孩子的家庭中来,这时的自己也是孩子原生家庭。原生家庭的教育深深的影响着所有人。“育儿”的难还在于,原生家庭的影响自己也无法摆脱。所以在“育儿”过程中,孩子如果出现自己本身比较排斥的行为,可能做出的第一反应就是原生家庭给予的教养,是隐忍还是冲突?

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我们会发现,我们会生气,除了跟自己的期待有关,另一个方面就是原生家庭遇到这种行为的时候也是生气。作为自己,既要消化原生家庭教育的影响对自己带来的冲击,还要调整自己对孩子的育儿状态,是多么难。多数人都是看到孩子的反应才明白。是否能够冷静对待自己的抗拒和受冲击点,决定了是否冷静地对待孩子的行为。所以育儿能育己。

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如果哪一天发现自己不用忍就不跟孩子置气了,也许就是自己慢慢找回在这个点上内心不再冲突的自我,从孩子身上发现了自己原生家庭的影响并逐步淡化或者不再继续延伸。“育儿”的过程自己也在成长。我们感恩孩子的到来,是孩子唤醒了我们长期以来被压迫的神经,回忆起自己本身的样子,是孩子让我们学会回归,尊重自己的情绪,重新面对,重新按自己的想法处理。然后我们也学会如何不压迫孩子,让孩子就按他自己的样子成长着。


四、我们都不是完美的父母,需要不断地日省,思考,实践

1.尊重。

所有生命都值得尊重,包括自己。会尊重自己的孩子是诚实的,自信的。他有自己的想法但他不会跟你抬扛,他有自己的喜好但也能接受你的喜好,还时不时问你,妈妈,你喜欢什么?作引导之前先理解和尊重他的想法和意见,也让孩子告诉我们他的建议,发展他自己。比如出现意见相左的时候,我们该怎么办? (其实这也是我们的沟通)

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2.反思。

孩子小的时候我比较注重培养他的专注力和阅读习惯,所处的环境偏静而且单一。我就想着创设环境给孩子接触其他小朋友,于是才与金宝贝结缘。孩子大些了有了自主意识,我们难免会起“冲突”,冲突后我尽量回想情况和过程,花一点时间随手记,客观记录我的作法,孩子的反应,然后思考为什么?找出原因,调整。

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3.等待。

当我们做了很多努力到一定程度,实践后仍没有出现预期效果,剩下的时间就是用来等待的。等待孩子的吸收,内化和输出。为了让孩子适当学会等待,我们也会对孩子的某些需求说“好的,请等一下……”那么我们是否也学会了呢?充足的养分给予后就是等待孩子悄然花开的时间。

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4. 接纳即虚怀。

孩子性格和行为风格非常像我。一开始我总是向自己希望的孩子样子引导他,但我发现除了自己急切和失落外没有其他正面的情绪是孩子能感受到的。而且我设身处地地想,如果是我,我会怎么做,竟发现自己的选择跟他一样。被引导的感受很痛苦很压迫,很紧张不知所措。于是我理解了他,接纳了自己,身心才是愉悦的。我要接纳孩子,不作多余的引导。作为我自己,我接纳了自己的不足,承认它才能找准自己的定位,才会看到更广阔的天空,才能轻松做好自己。

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“育儿”很难,我们共同成长。

五、心态很重要

对我们来说,什么是幸福的人生,有车、有房、吃穿不愁,经济富足等。而我们的下一代,他们的幸福生活是什么样的?该买房的年龄买了房?该买车的年龄能有车?每年能出去旅游几次?还是,其他可以像这样一件一件量化出来的标准?在日新月异的时代社会背景下,我们不能简单将我们下一代的幸福与我们这一代的吃饱穿暖、有车有房、每年能旅游几次的标准等同起来。在我看来,幸福生活,尤其是我们下一代的幸福生活应该是一种生活状态,这种状态是连续的、持久的,它需要健康的身体状况、自我管理与调节身体的基本能力、广泛有益的兴趣爱好、良好的社会交往氛围及技能、独立思考的能力等来支撑。

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而这一切是孩子自己就会有的吗,当然不是,是需要妈妈去帮他一样一样建立起来的。

今天,我们科学喂养,坚持母乳,这是为孩子未来健康的身体打下的第一块基石;今天,我们帮助孩子建立合理的作息时间,帮助他养成睡眠习惯,不仅对他当下的神经系统以及身体发育至关重要,也是为未来合理的生活作息、健康生活方式打下基础;孩子生病时,面对婆婆妈妈的指责,我们顶住压力,尽量不给孩子吃药,而是用科学的方法护理,帮助他提高自身免疫力,这不也是是为未来健康身体打基础的又一例证吗。当这种生病的处理方式成为一个家庭的生活方式时,它必定会潜移默化给孩子,待其成人时,已将这样的方式融入到自己的家庭生活中,能够科学管理、调节自己的身体,而不是一出现身体抱恙就盲目、无助地去求助医生,从而成为自己身体的主人。

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如今,我们不再会被“现在抱了,那就要一直抱”这句话吓到了,宝宝还很小的时候,我们重视他们的哭闹,第一时间给宝宝妈妈的呵护,这是在帮助宝宝建立对抚养者的基本信任与安全感,这有益于将来形成信任、具有安全感的人格。同时,亲子依恋是一切其他社会交往的前提,良好亲子依恋的建立是孩子将来良性的社会交往建立的重要基础。

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当然,我们也不会一味地满足孩子,迁就溺爱,会通过科学方法的学习,去尝试在呵护满足与独立性培养之间把握一个尺度,我们在注重陪伴、互动的同时,关注宝宝的私人空间、独自相处,我们这是在帮助孩子启蒙其独立思考的能力与人格啊。

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随着孩子逐渐长大,我们科学养育的范围逐渐开始走向教育、启智以及品质养成等方面。我们倡导并实践亲子共读,希望未来他们能够用阅读的方式度过休闲的时光;我们会在合适的年龄带着他们参加同伴活动、社会活动,将规则这个宝贵的礼物赠送给他们,愿其能够在与这个社会友好相处的同时有保持着一份独特的自我。

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